前言
人到中年,历经世事,历炼出各种能力,助力生活。有一种能力不为人所知,却是生命后半程顺遂和幸福的关键——
重启能力!人生过半,盘点利弊得失,总结和复盘,开启新篇章。
名著《飘》中,有句经典的话:“不管怎么样,明天又是新的一天。”
走过青春年少,累积很多教训和经验。无论怎样,中年不期而至,告别青涩,迎接成熟。
中年是人生的分水岭,有人逐渐出圈,有人甘愿沉沦。关键在于能否切换频道,让很多人和事翻页,生活进入新轨道。
包括观念和人际关系重启,这是不破不立。是前半生的升华,为往后余生注入更多生命活力。
认知升级,关系重建,是内在系统整合,剔除生命杂质。唤醒内在能量,让我们的小宇宙爆发!
这是改变命运的契机,看你是否希望得偿所愿。
01.观念重启
“中年危机”往往是认知危机,被刻板观念束缚。不敢尝试,缺乏勇气。
琼斯是美国一家报社记者,一天,老板让他去采访大法官布兰德斯。面对这个任务,琼斯本能拒绝,罗列各种“正当”理由。
“这个真不行,我和他素不相识;我只是个小记者,没有这方面经验,他肯定不会见我;别人采访更适合,比我表现要好,还是把机会给别人吧……”
老板意味深长看着他,随即拨通对方电话:“你好,我是记者琼斯,我奉命采访布兰德斯法官,不知道他今天能否接见我?”
琼斯顿时六神无主,忐忑地说:“他不会答应的!我还没有能力采访他。”
谁知电话另一端说:“1点15分,请准时。”
琼斯不禁呆愣,没想到如此纠结和惶恐的事,竟然轻而易举搞定。
中年阶段,很多人被观念捆绑,成为其“奴隶”。很多事情败给“不敢”和“不允许”。
这些根深蒂固的理念,源于从小被家庭和社会植入,约定俗成的规则内化入心。失去自己的判断和思考,被彻底洗脑。
“必须”、“应该”伴随成长。“你必须做个听话、懂事的好孩子”。“你应该这样做,不应该那样做”……
这些话多么熟悉,很多人感同身受。观念不可能一夜脱胎换骨,可以慢慢转换。让一切源于“允许”。
允许自己柔弱,不必假装坚强;允许自己畅快淋漓哭泣,让眼泪冲刷委屈和愤怒;允许自己慢慢来,“静待花开”。
“万物负阴而抱阳”,接纳真实自我,接受自己的“阴暗面”,才有改变的可能,拥抱阳光灿烂的自己。
正如《脆弱的力量》中所说:“真正的强大,不是你看起来多有力量,而是你是否敢于放下力量,敢于呈现自己柔软脆弱的那一面。当我们允许自己脆弱,新的事物会从里面升起来。”
02.人际关系重启
中年期积累一定人脉,良莠不齐,有人相处不累,如浴春风;有人令自己纠结,感觉不适,却不忍放下。
任何一种关系,若相互消耗,不如断舍离或及时止损。健康的关系,是双向奔赴,互相滋养。
对我们的生活指手画脚,没有分寸感的人,与其纠结,不如“慧剑斩情丝”。
人到中年,关系可以重启。适合我们的人,尊重并珍惜。反之,相忘于江湖,是对双方的尊重。
有一期《非诚勿扰》中,主持人孟非预设了一个场景:假设你看见哥们的女朋友,和一个男人单独在一起,你会选择告诉哥们,还是沉默不说?
一位男嘉宾毫不犹豫说:“我会告诉他,因为我不想让我的兄弟痛苦。”
观察员陈铭说:“我应该不会说,因为信息量不足,我无从判断。”
孟非表示认同,随后补充:“我们眼睛看到的一部分,仅仅是一部分。我有一个原则,就是绝不轻易介入别人的私生活。”
关系再好,也不便干涉他人的生活。亲密有间,亲密而独立,这样的关系才能长久。
对于分不清是自己的事,还是别人的事,心理边界不清的人,可以按下暂停键。甚至一键清零,将对方请出朋友圈。
不被无谓的人消耗,拉低我们的能量。关系如身体,同样需要新陈代谢,吐故纳新。
成功学之父吉米·罗恩的“密友五次元理论”认为:“一个人的水平,就是他最常接触的5个人的平均值。”
与其抱怨或怨恨别人,不如提高自身能量,净化关系。朋友的质量,决定生命的质量,我们的圈子,也决定我们能达到的高度。
关系的质量比数量重要,少而精,不必费心经营和维护。无需取悦,真诚以待,这是高质量关系的标配。
写在最后
作家梁实秋先生的一句话,说出中年阶段的人生课题——
“中年的妙趣,在于相当的认识人生,认识自己,从而做自己所能做的事,享受自己所能享受的生活。”
中年已褪去年少轻狂,因岁月沉淀,以理智成熟代替。此时,我们清晰了解自身真正需求,开始倾听内心的声音。曾经笃定的认知,开始动摇。
往后余生不愿再被“应该”、“必须”束缚。打破固有观念禁锢,“允许”自己尝试新鲜事物,解锁新玩法,进行观念重启。
对于虚假繁荣的人际关系,确保不被无谓消耗,对相处疲累和不适的人,断然清理。
远离烂人、破事,净化生存环境,优化生态系统。内在丰盛,提高生命质量。
中年未必是危机,更可能是转机!能否翻篇,有无重启能力,是此后幸福的关键。
这种能力,让生命有更多可能性。年龄可以成为生命的勋章,而非伤感的理由!让一切皆有可能!
你认为人到中年,重启能力重要吗?欢迎留言、讨论,表达真知灼见!
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