你来回想一下，是不是许多孩子喜欢和小朋友一起玩，可玩不了多久，就你哭我闹，不欢而散？
前两天，有一位妈妈也给我说了这样一件事，他8岁和5岁的两个儿子在一起玩玩具时，经常是玩不了多久就会一个哭一个闹。
任凭她怎么处理两兄弟之间的冲突都无济于事。这位妈妈的心里也特别烦躁。
孩子之所以会有这些现象发生，主要是他不会处理与朋友、老师和家长之间的日常冲突，没有具备与人相处的能力。
接下来，我们巧用三招：问问题、问感受、怎么办，就能培养孩子解决冲突和与人相处的能力。
用了这三招之后，你会发现，孩子与小朋友之间发生了冲突，以及和老师、家长等之间的冲突也能自己解决了，与人相处的能力也渐渐培养起来了。
接下来，我们看一下这三招具体怎么用。
第一招：问问题。
就是要搞清楚孩子们的想法，孩子们对事物的看法。
我们就以那两兄弟玩玩具为例。妈妈和颜悦色地问弟弟：“哥哥怎么哭了？”“我想玩哥哥的玩具，他不给，我使劲儿去拖，哥哥就碰了我一下，我使劲打了一下他的脸。”弟弟说。
妈妈又轻声问哥哥：“是这样吗？”哥哥边哭边点头。
在问问题时，不评判的谈话是最好的谈话。
如果妈妈在问问题时，加进了自己的评判的话，另一方的反弹情绪立刻就来了，也许还会吵得一塌糊涂。
如在问问题时，妈妈对哥哥说：“你是哥哥，就把玩具给弟弟玩一下吧。”
哥哥说：“我的玩具就不给弟弟玩！” 妈妈说：“给弟弟玩，1、2、3。”哥哥一边把玩具扔给弟弟，一边哇哇大哭地跑开了，边跑还边说：“每次都这样，把我的玩具抢去给弟弟玩。”这样反而还适得其反。
所以问问题时，要认真了解情况，减少评判或者不评判。
第二招：问感受。
妈妈问弟弟：“你怎样了？”弟弟说：“哥哥轻轻打了我一下，不疼了。”
又问哥哥：“你怎样啦？〞“弟弟使劲打了我的脸，现在还很疼。〞哥哥说。
第三招：怎么办？
这一招要让孩子自己去解决问题，而不是替孩子解决问题，否则孩子永远都有层出不穷的问题，需要你解决。
妈妈就会问弟弟：“你使劲打了哥哥的脸，现在还很疼，你该怎么办呢？”
弟弟说：“我跟哥哥说对不起。”并转过身去说：“哥哥，对不起。”
妈妈问哥哥：“你的脸还疼吗？”“还疼。”哥哥说。
这时弟弟主动站起来，用嘴在哥哥脸上轻轻地吹了一下。
妈妈又问哥哥：“还疼吗？”“还疼。〞哥哥说。
妈妈又转向了弟弟，弟弟又站起身来，双手轻轻地摸了一下哥哥的脸。哥哥的脸上终于露出了笑容。
妈妈继续问哥哥：“弟弟要玩你的玩具，怎么办呢？”
哥哥说：“我的玩具可以给弟弟玩，但是玩了一会儿弟弟就要给我。〞弟弟点了点头。
弟弟也说：“我的玩具也可以给哥哥玩。〞
妈妈告诉他们：哥哥主动把玩具给弟弟玩，弟弟也主动把玩具给哥哥玩，这就叫做“分享”。
妈妈也可以把弟弟和哥哥的做法写下来。
比如弟弟： 道歉、吹一下、摸一下、玩具给哥哥玩、分享。
哥哥：原谅、笑了、玩具给弟弟玩、分享。
写下来的过程说明妈妈很尊重他们。
“怎么办”就是让孩子学会解决问题的方法。我们经常把解决问题的任务交给孩子，孩子就具有了责任感。
同时对他们表现好的地方，要毫不吝啬地肯定、表扬。孩子们学会了解决问题，成为了人生的主角，他们才能更好地直面挫折。
在解决问题的过程中，思考这个过程是重点，哪怕他们的想法很肤浅、很稚嫩，甚至也没有把这件事情处理得完美，但是这件事情的结果和孩子人生的结果比较起来，孩子人生的结果更重要。
也就是要教会他们解决问题的过程，让他们感受在解决问题的过程中收获了什么。
这三招的核心是教会孩子怎么做，而不是替他做。
