您走了有快十年了
曾经，我坚定地以为，绝对不会想您！
因为在过往的每一次争吵中，我都恨不得没有您这个爸爸。
我很不理解，为什么好好的，您总是没事找事的和妈妈吵架，更经常会发展到动手，下手从来不考虑轻重，好像有天大的仇恨一样。小时候，每次这种场景，我都害怕的躲在角落哭，随着慢慢的长大，慢慢的看着妈妈开始还手，慢慢的开始鼓起勇气拉偏架，慢慢的开始恨您，心里咒骂着您是个坏人。
妈妈总是在每一次打架后，抱着我说，如果不是因为我，早就和您离婚了，每次听到这个话，我就越发的恨您多一些。
这种恨，随着时间的推移，积累成了一个沉甸甸的铁球，堵在我的心口，让我没法用平和的语气和您说话，没法和您好好聊天，更没法和您有任何亲昵的互动。
中学后，我认为自己长大了一点，在每一次您与妈妈打架后，都会让妈妈和您离婚，惹得奶奶天天骂我是白眼狼，吃着您的，用着您的，却是养不熟的玩意！
改变不了这种局面后，我迫切地想要逃离您、逃离这个家，于是远远的求学，远远的工作。
每次电话回家，从来不想和您聊天，更会在每次妈妈打电话和我哭诉时，在电话里大声地和您吵架，甚至说些很恶毒的话。
终于有一天，妈妈电话里说，您病了！
听到的那一刻，说不上心里是什么感觉，庆幸？伤心？怀疑？好像都有。
您病情发展得很快，心积水、肺积水、衰竭…….在我还没理好对您的感情时，您走了！
而我，没见着您最后一面！
以前总听别人说，老人活着的时候，多尽尽心，别给自己留遗憾，因为人走了，就是真的走了。
确实，这种遗憾会随着时间，不断的折磨你，让你不停的懊悔。
我懊悔什么呢？
是因为某一日吃菜，突然想起小时候家是穷，妈妈只炒了一盘土豆丝，而您一筷子也没夹，只吃那一碟咸菜；
是因为某一日吃雪糕，突然想起小时候，我嘴馋，跑到您单位要冰棍吃，您把兜里放了二三个月也没舍得花的五块钱都给了我；
是因为某一日生病，突然想起小时候，我身体不好，经常打针吃药，奶奶骂我是败家子，而您和奶奶吵了第一次架；
是因为，很多，我以前没注意的，没在意的各种细节在您走后，开始不定时地在我的思绪里闪现。
我突然发现，我记忆中恨的那个您，好像在逐渐淡化，而很多我忽略的细节，在逐渐清晰。
终于某一日夜，十年未曾入过梦的您，出现了
可，您、我终依旧是相对无言！
醒来的我，又增添了那么多的懊悔，
我真的挺想告诉您，我想您了，爸爸！
