有些人不知道什么是“无效社交”，很多网络文章上有一个观点，如果内向不善言辞，觉得社交累，那就不要勉强自己，而应该多花时间提升，变得强大，这样就会有别人找你社交，所以社交是不用学的。
我对这种观点表示能理解，但是不能接受。人是社交性动物，根本无法逃避社交。
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很多人误解“无效社交”的真正含义，在我看来，“无效社交”是个伪概念，如果你原本就不擅长不热衷社交，偶尔看到某个大 V 说不要“无效社交”，应把时间和精力放在自我成长上，少去浪费时间，然后你不禁认同认为“太对了，我就不擅长社交，就不要委屈自己了！”然后不假思索的相信。
最后当发现自己不得不去社交的时候（没错，我绝对相信你总有不得不去社交的时候，我就是故意强调这一点）你才清楚的发现自己完全处于懵了的状态。
或者换个角度说，确定是否属于“无效社交”，要看你的目的是什么？和朋友吃喝玩乐是“无效社交”吗？不一定，你也需要和别人一起分享快乐，你也需要放松，如果你要结交牛人，当你的层级和价值与对方不对等，或者你没法提供对方需要的价值，那你再努力都是无效社交。
我也认同低质量的社交，不如高质量的独处。但是很多人却把“无效社交”当成逃避社交的借口，社交无所谓有效还是无效，社交本身就是一项能力和高效沟通一样，重要是我们作为社会人必备的重要生存手段之一。
所以即使是无效社交的活动，也是一种能让你在将来可以有效社交的提前练习。
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我经常看到一些人提倡大家不要去做“无效社交”，把精力时间剩下来，提高自己的专业和技术水平，把自己变厉害，别人自然会主动找你社交，你不用浪费时间去锻炼社交能力，但是这个观点其实不是完全正确的，因为很多人虽然不擅长社交，但内心有社交的欲望，只不过他们缺乏方法和训练而已。
他们并非不想社交，而是发现自己社交时没法很好的表达自己，精神处于一种迷离状态，同时，伴随一些社交焦虑，或者是某些自卑心理，比如觉得自己太矮，不够漂亮，不会说话，感觉每次社交时状态差等。
总之就是怕出丑，所以干脆把选择躲起来，可是要知道我们根本无法避免所有社交。
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法国启蒙思想家伏尔泰说过，自从世界上出现人类以来，相互交往就一直存在。
很多人觉得自己不擅长社交，没必要去人多的地方凑热闹，平时多独处处理自己的事情就好，但只要你不是选择避世隐居，在这个社会上，你就逃不过社交这件事。
就算你不指望通过陌生人，陌生圈子认识新朋友，那你也逃不过这四个圈子，比如朋友圈，同学圈同事圈亲戚圈总是需要维持这些关系的。
维持关系也是社交。德国哲学家叔本华曾说过，人的社交根本不是本能，也就是说社交并不是因为热爱社交，而是因为害怕孤独，正所谓有人的地方就有江湖，有人的地方就有社交。
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不要轻信别人的论断，要问自己的内心到底要什么。
你真的不想结交新的朋友吗？
你真不想认识一些高品质的朋友吗？
你真的不需要认识异性朋友吗？
请问自己的内心100遍！知道自己要什么，接下来就是如何做到知道方法，剩下的就是实践过程。
心理学研究发现，人对危机的心理反应通常经历下面四个不同的阶段。
冲击期——发生在危机事件发生后不久或当时，会感到震惊，恐慌不知所措。防御期——表现为想恢复心理上的平衡，控制焦虑和情绪紊乱恢复受到损害的认识功能。解决期——积极采取各种方法接受现实，寻求各种资源，努力设法解决问题，焦虑减轻，自信增加，社会功能恢复。成长期——经历危机变得更成熟，获得应对危机的技巧，但也有人消极应对，而出现种种心理不健康的行为。不要让自己一直处于防御期，而不愿意进入解决期，要及时克服自身的拖延症。
英国诗人拜伦曾说过，如果说是社交，教会了我们怎样生活，那么该是孤独，教我们怎样去死了。
如果你愿意孤独的过一辈子，没有人会拦着你。
有时候我们的坏习惯或陈旧的思维都在影响着我们的行为，当我们习以为常时，就会陷入一种类似于野生动物被驯养成宠物的怪圈，别人让你做你就做，让你吃你就吃，毫无主见，毫无自主能力，不思考的人生就会危机四伏。
最后别把拒绝“无效社交”当成逃避社交的借口。
