今年我已经31岁了，是大家口中的大龄剩女，一个人在大都市，忙碌的工作，寂静的家；
我常常回想，我到底哪一步走错了，才落得现在这样的患得患失；
初中时，每个学校都有的那种坏坏的男生，当着众多小弟和同学的面，宣告他喜欢我；
那时的我，虽情窦初开，但还不知道喜欢到底是什么，只知道我是好学生，他是坏学生，成绩有别，害怕被影响，害怕被叫家长，害怕站在教导处；
我拒绝了，虽然内心阴暗的享受众人羡慕的眼光，虽然极大的满足了虚荣心；但我是乖乖女，我不会早恋；
高中时，很多男生说喜欢我，他们幼稚的跟在身后踩我的鞋带，体育课故意将球踢到我旁边，晚自习明目张胆的站在窗外吹口哨，放学默默的等待和跟在身后的同行；
我也第一次在心底那么的喜欢一个男生，他有点混，朋友很多，打架斗殴，但他很讲义气，很聪明，成绩不错，瘦瘦高高，喜欢穿白色的T恤和衬衫；
我期待和他的偶遇，虽然我总是表现的很冷漠，我喜欢看他打篮球的样子，虽然我从来没有近距离的观赛过；我享受他对我特殊的温柔和守护，虽然我从来没对他说过；
但这可是考试压力大到睡不着的高中呀，每天一小考每周一大考的，我的心思全扑在学习上，我想考个好大学，我觉得我终究和他不是一路人，就算是也得等高考过后，等我上大学，
如果他那时向我表白，我一定回应他，告诉他我也喜欢他；
所以高考前夕他在放学路上突然拥抱我时，我拒绝了；
他很受伤，我很遗憾，我告诉自己，我们年纪还小，还有很多后悔的机会，我还会遇到更好的人；
大学时，我以为自己终于可以敞开心扉，等待缘分的到来，一天天过去，我觉得我想错了，
经过中学时的众星捧月，我已经无法直视很多告白的男生，总是无意识的和之前的男生对比，太丑了，太土了，太油了，太。。。
也许是大家告别了荷尔蒙冲动的高中，都逐渐变得理性冷静，而我还依然停留在那里，
我常常觉得他们并没有那么喜欢我，不够轰轰烈烈，山盟海誓，非我不可；
我逐渐变得骄傲，我觉得自己值得更好的，我不要轻易的交出自己，我要等待更优秀的人出现；
就这样我大学毕业了，终于走出校门，我遇到的男生不再局限同学，繁华的大都市之下，有更优秀的在等我，
可我渐渐的发现，这是一个快餐的时代，很多的男生只愿花费3天的时间来确定关系，
轻易的说喜欢，轻易的放弃，轻易的转移下一个，
我也找不到恋爱的心情，我发现自己不会心动了，我没有喜欢的感觉，只有合适，强迫自己赴约吃饭，强迫自己聊天，每每在快成的时候，告诉对方我还是做不到；
我没办法这样陪他过一生，我会生不如死；
就这样，我一边忙碌的工作，一边不断的失败尝试，我过了三十岁，和家里打电话，父母都会叮嘱我赶紧找对象结婚，
朋友也会劝我，差不多就行了，年纪大了不好找；
我的骄傲渐渐被踩在尘埃里，我依然不上不下的吊着，我不知道自己到底想要什么，我喜欢自己一个人生活，我也憧憬爱情的美好，我只是敌不过现实；
