罗曼.罗兰：世上只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后仍然热爱生活。

鲁米：你生而有翼，为何竟愿一生匍匐前行、形如虫蚁？

生命的第一性原理是什么？活着。怎样才能活着？有饭吃。吃上饭，难度大吗？不大。

可是为什么人们仍然不幸福？幸福到底是什么？是内心的平静、还是银行账号上的存款数字？我们怎样才能幸福？

危机来临时

自从2020年4月关闭了经营近十年的教育公司、离开了讲台，我无比失落，经历了剧烈的焦虑和长久的抑郁，给家人和亲人带来了很大的困扰和负面影响（在此，真诚致歉）。所幸，上天给了我一颗慧心，我竟能警醒、悬崖勒马，从而走上了自救和探索幸福的道路，有幸从哲人们的著作中窥见幸福的一丝光亮。

马斯克说：我一直有一种危机感，很想找出生命的意义何在，万物存在的目的是什么？于我而言，我必须找出怎样才能幸福？是什么让我们普通人困于痛苦和焦虑的泥淖之中？

在差不多两年的时间里，我阅读了近500本儿童教育类、创业类、哲学类、脑科学类、禅修类以及名人传记书籍，发现心理认知影响了人生的方方面面，从孕期开始到死亡，它像空气一样无处不在、不可或缺、无比重要，懂得一些重要的心理定律，是人们走出“无明”的开始：其中，爱是一切力量的来源。

近来，随着疫情的反扑和全球经济持续下行，人们把焦虑情绪从职场带回了家中、从社会辐射到千家万户：大企裁员、北上广深精英回流、大学毕业生人数的增加、资本下探跟卖菜大妈抢饭碗…….导致“马斯洛需求”模型中下层的面积越来越大、人们不断被资本家、精英阶层和年轻人往下碾压，焦虑升级、恐慌日盛。

我也恐慌，直至抑郁。可是我上有老下有小，怎么可以走向抑郁？那是一条非常危险的道路。所以我要寻找继续生活的理由，要找到幸福的“第一性原理”。

菩提本无树，明镜亦非台。本来无一物，何处惹尘埃。——2022年4月21日，突然间明白、我们都是过客。

草履虫以为自己的生命很漫长、小鸭子以为自己的生命很漫长、我们人类以为自己的生命很漫长：可是相对于宇宙几十亿光年以及地球的年龄来说，我们不过是流星一枚。

既然如此，就率性而活吧！让自己这颗流星尽量照亮星空，在旅程结束之前，给身边人、给世人多一些幸福，是我唯一能做到的。

罗曼.罗兰说，世上只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后仍然热爱生活。我希望自己成为这样的人。

幸福在哪里？

从众，使人们困于迷雾之中——李善友《第一性原理》

比较，让人们错失了美好——彭凯平《活出心花怒放的人生》

人们害怕无聊——2019年诺贝尔经济学奖作品《贫穷的本质》

你需要长大、负起责任——罗伯特.戴博德《蛤蟆先生去看心理医生》

找到真正的自己—— 一行禅师《与自己和解》

活在爱中——亚历山大.洛伊德《幸福密码》

远离想法的灌木林——马丁.布伯《我与你》

跳出童年脚本——艾瑞克.伯恩《人生脚本》

哲人们告诉我们，幸福在爱里。

从众、比较，都是因为没有“找到真正的自己”、是不愿意长大的“儿童”，既然没有长大，也就不懂得付出爱，一味索求、步入输家脚本。

我们都生而有爱

从出生起，婴儿就以弱小和可爱的优势获得了父母和周围人的爱，从而让自己得到哺育、保护，得以生存。长大一些之后，孩子就会通过揣摩养育者（一般是父母）的真实意图、做出让父母欢心的事情让自己继续得到照顾，以期顺利长大。

因此，爱是实现“生存”目的的手段、是向周围人索要“物质”和“关注”的前提。同样地，婴幼儿也会用自己全部的真心去爱自己的父母——每个人都生而有爱。

我对幸福的定义是：内心平静，不轻视任何人，活在爱中、对万物有爱。

可是随着生活的继续、年龄的渐长，我们慢慢地丢掉了爱、也失去了爱的能力。什么时候丢的？独立生活的时候丢的。怎么丢的？弄不清状况、找不到自己的时候丢的。

在丢失了爱之后，我们又不断地从外界寻找爱或其他物质，以填补内心的匮乏：普通人会生发猜忌、制造矛盾；当权者会贪污、犯罪；生意人开始泯灭良知，收割“韭菜”。他们可能会得到物质的回报，成为大家眼中的赢家，可是真相果真如此吗？

——得势者时时刻刻都在小心巩固地位——有钱人都热衷争夺C位、受访演讲时唯我独尊，可见内心之匮乏——官员们开着廉价车处处装穷，处处担心露富

自我的三种状态

每个人都有三种自我状态，即父母状态、成人状态、儿童状态，即使你是百岁老人依然如此。一般情况下，我们会根据自己所处的情景、目前的角色而合理地、正确地转换三种状态，从而适应社会。

前天晚上，我的两个宝贝儿子一直在看书、聊天，兄弟俩完全忘记了时间，我实在太困就先睡觉去了。大概11点的样子，我听到大宝大声地说：“弟弟，你要赶紧穿衣服，否则就冷到了。你后背怎么没擦干水呢？”这是我曾经对他们说过的话，也就是此时大宝处于“父母状态”、在管教弟弟；而小宝则像平常那样应答“知道了，正在穿。”，处于“儿童状态”。过了一会，可能小宝动作慢还是其他原因，大宝仍在唠唠叨叨，我听着就发笑，这跟我不耐烦的样子简直一模一样！就在我差点笑出声的时候，小宝突然大叫一句“我知道啦，人家又不是小孩子，会自己规划啦，你太啰嗦了！”5岁的孩子说这样的话，明显来到了“成人状态”，把我惊到了。

随着年龄的增长，我们会根据不同的生活场景调用不同的状态：同事间进行工作交接时处于“成人状态”、养育婴幼儿时处于“父母状态”、见到父母并感受到爱时会处于儿童状态。

如果一方处于“父母状态”、一方处于“成人状态”，或者一方处于“成人状态”、一方处于“儿童状态”，生活就会打结，没办法实现顺利的沟通。

比如在我和先生刚独立生活时（之前是婆婆在照顾我们，后来回了家乡），有一次家务活忙不过来，我就对先生说：“你可以把碗洗一下吗？我忙不过来。”“老是叫人家干活！把我当工人！”——我处于“成人状态”、而我先生处于“儿童状态”，他还没有意识到自己已经结婚、而且已经成为爸爸了，家庭需要我们双方一起经营的事实，所以仍处于被照顾的“儿童状态”之中，从而没能和我心平气和地进行沟通。

我们都留恋童年的美好

如果我们无法顺利完成角色转换，就会一直处在最舒服、最让人留恋的“儿童状态”之中（主要状态），儿童的基本情感是什么？从《蛤蟆先生去看心理医生》、《人生脚本》、《梦想密码》、《贫穷的本质》等著作中，我们知道儿童的基本情感是“痛苦、快乐”，也就是趋乐避苦，缺乏理性思考和对生活本质的认知，生活中以“索要”为主，鲜有自我反省的念头。

举个例子，当一个孩子想吃棒棒糖时，他会跟妈妈提出要求，如果妈妈不答应，他就会感觉到痛苦，不会去想吃糖对牙齿不好，看不到妈妈对自己的爱。如果其他不同的要求总是被妈妈一再拒绝，孩子就会产生“愤怒”，从《蛤蟆先生去看心理医生》P75页的示意图，我们可以看出孩子如何释放愤怒：

我们最原始的情感是“爱”，我们最需要的也是“爱”，所以我们充满了对它的渴望，当我们爱而不得时，就会生“恨”——所以，你恨某人，很可能是你在期待TA的爱。可是当你已经成年时，仍一味索求注定会失望，解脱的方法其实很简单，就是离开“儿童状态”的温床、更多地处于“成人状态”之中，给自己一双发现爱的眼睛、让自己拥有付出爱的能力，而不是恨恨地等待、期盼他人给予爱。

爱在哪里？在“长大的人”心中

对80%的普通人来说，没有金钱对心灵的蒙蔽，其实更有机会窥见爱的真容，从而有机会享受它带来的幸福。

一、长大，男人才能有成就

在人类整个进化过程中，男性以其“田力”的优势获得了特别照顾，在以前不会在出生后被抛弃、生病时不会被不小心耽误，在现代社会不会被“B超”PASS掉、可以在整个成长历程中被360度全方位呵护，得到的爱更纯粹、更持久。

当他们成年时，不用离开原生家庭，可以继续享受父母的爱；当他们娶妻后，妻子无依无靠，必须依仗丈夫，于是也把爱倾注在其身上，正所谓“集万千宠爱于一身”。这是导致男性“晚成熟”的主要原因，处在“儿童状态”的时间更长，说话做事常常比同龄女性更显幼稚。

男性最大的挑战在职场，那是一个以真本事说话、凭实力获得收入的地方，没有人会无条件地爱你，你必须学会长大。

长大后的你，才能明白自己对老板的价值是“贡献利润”、对上级的价值是“巩固或提升其地位”，才能理解人会为了生存而争权夺势、尔虞我诈……万一处于“儿童状态”，就悲催了。抱怨和愤恨是你的日常主要情绪状态，到处诉说上级/老板慧眼不识珠、自己没有遇到伯乐、没能晋升是同事使绊子等等，背后都有一个成因，跟孩子跟妈妈要棒棒糖是一样的：以为自己坐等别人的爱就行了，而不去思考自身的原因。

处于“儿童状态”的人，更容易对职场中的成人游戏感觉厌恶、并常常心力交瘁，也可能将一份工作看成终生的职业，以为老板和公司会像母亲一样爱自己，从而错失了在工作时努力学习新技能或提升工作能力的机会，不懂得“两手准备”，在被迫离开公司时说着“我为公司奉献了一切！公司太无情了！”之类的笑话。

如此，最终要么成为弃子、要么成为炮灰、要么不思进取混日子，一步步给自己的生存埋下隐患，当他们失业后，可能会退缩回家庭，以寻求爱和安全感，不再外出找工作。

特别是被溺爱的男性、会认为自己最重要，以为可以理所当然并且无条件地得到别人的爱，所有人都亏欠了自己，导致成年后没能顺利转换到“成人状态”，在家庭生活中不懂得付出爱，在遇到裁员或者换工作时容易高估自己的价值，生活工作处处碰壁、甚至从此躺平。

学会长大、转换到“成人状态”，才能豁然开朗、收获幸福：

1、老板开公司，自然要盈利，换作自己是老板也会如此

2、上级是自己的直接老板，和他一起努力完成目标，是本职所在

3、同事间一些小手段也可以理解，那是生活原来的样子，大家都为了生存

4、打工不是长久之计，特别是没有技术含量的岗位，当“产出比”下降时老板自然会更换更能创造利润的人，所以我要在上班时努力突破、最好能成为公司合伙人；如果不能，我就要业余时间抓紧时间学习一门技术，为创业做准备。

“长大”后的你，不再只懂得要“棒棒糖”（要求加薪）、不再愤愤不平，而是会想办法提升自己，为将来早做打算；在家庭中，你也不再心安理得地享受父母和妻子的爱，开始懂得付出。

从儿童状态下“痛苦、快乐”的角度看待人生，转而以“真相”的角度为人处事，就会少了抱怨、多了理解，心情也会大为不同——你甚至可以坦然面对裁员时刻的到来，如果除了心理准备还有技术上的准备，裁员反而可能迎来你人生的转机。

二、长大，新媳妇才能融入新家、让家庭和睦生财

从某种程度上讲，女性是被抛弃的人群；同时，我认为女性是最伟大、最坚强的人。

一位男性友人对我说：我就努力爱女儿，因为她以后太苦了！让人动容。

“男”字由“田、力”二字组成，是人们对其价值的认可、是一种明码标价式的肯定；而“女”字的造字来由，却无法一眼看出意义是什么？也就是说当时造字的人还没弄明白女性的价值是什么？“百度词条”上显示，此字初见于商代甲骨文及商代金字，象形字，古字形像一个屈膝、两臂交叉在胸前的人，这代表什么？无从得知。

而父母为了让自己“老有所养”、以及受到保护，选择了和儿子一起生活，把女儿“嫁”给别人。不但如此，很多地方为了阻止外嫁的女儿回家，还会制定出各种奇葩的规定，比如结婚的女儿不能回娘家祭祖、离婚的女儿不能回娘家过年、丧夫的女儿不能踏入家门等等，彻底把女儿与原生家庭分开，让她们陷入无依无靠的境地——没有人为她们说话。

整个社会对女性来说，都是缺乏“关爱”、甚至是略带欺压的，用社会规范和生活伦理把女人的角色进行固化：当丈夫和利益和你的利益产生冲突时，你要让步——夫妻共同创业要把光环给丈夫、绝育手术的对象是女性、家庭主妇由女人来担任。（后者直接导致了女性在职场上处于劣势，因为老板知道女性的第一要务是经营好家庭。）

当女人嫁入某个家庭时，她离开了原生家庭、小时候的玩伴也几乎终生不会再见，内心是非常渴望爱的，渴望从公公婆婆那里得到像父母一样的爱，渴望丈夫多爱自己一些，她希望公公婆婆能像亲生父母一样容忍自己的懒惰或缺点、甚至是耍脾气；希望丈夫像恋爱时一样对自己千依百顺、呵护有加，可是又不能明摆着说：“我想你们爱我。”

——怎么办？

这时会导致两种不同的做法，一种走向爱和幸福、一种走向恨和痛苦。无论做何选择，以后这个女人都决定了整个家庭的命运。

第一，如果女人懂得从“儿童状态”转换为“成人状态”，并且具备一定的文化修养，那么她很可能会用好好照顾公公婆婆、精心打理家庭、为丈夫免除后顾之忧的方式，先付出爱、从而得到爱。当然，这也取决于丈夫的赚钱能力和对自己父母的态度，如果丈夫本人对父母不厚道、甚至赚钱能力也一般，有可能会引发妻子对公公婆婆的不敬。

第二，如果婚后未能转为“成人状态”，那么她可能会用对某句话不满意、某件事不满意的形式，表达自己的对“爱”的需求，这种表达可以是言语，也可以是“脸色”、或者是肢体语言，不断告诉新家人：我不喜欢你们这么做，你们这样做我不高兴！（“痛苦”的儿童情感）。由于处于“儿童状态”，导致性情多变、让人难以捉摸。而鉴于彼此之间的不了解，新家人并不知道这是新媳妇在索要爱和关心、常常会理解为“难相处”或“禀性不良”，从而双方矛盾升级，各方都活在痛苦之中：全部输。

当然，这也跟公公婆婆在面对儿媳妇时，采用了“成人状态”有关，没有意识到对方仍处于“儿童状态”之中、需要以“父母状态”与之相处。

大家都困于心理的沼泽中、无法抽身看清真相，于是对儿子说话时是“父母状态”、对儿媳说话时是“成人状态”、日常生活中对儿媳妇以“成人标准”看待、对儿子仍以“儿童标准”看待——却不知道他们夫妻二人，都处于“儿童状态”之中。

这种家庭矛盾，会在女性生育孩子、特别是待业在家时升级。

因为她在成为娘家客人之后、又失去了职场的依靠、也失去了容貌的保障（身材变形），就像浮萍一样没有安全感，旁边还有嗷嗷待哺的婴儿。待业时间越久、丈夫越沉默寡言，她的内心就越慌，越没安全感、对爱的渴望达到了空前的状态。

如果仍未能从“儿童状态”抽离，那么将会导致对公公婆婆越来越不满意，自己的所作所为会更加“儿童化”：动不动就生气，期待得到棒棒糖（渴望得到亲生父母般的爱和包容）。可是公公婆婆、丈夫却无法理解：怎么生孩子后，更加不可理喻了？

这种“爱而不得”，也带动了美容行业的蓬勃发展，要么希望用美貌拴住丈夫的心、要么希望从美容服务中得到“爱”（服务人员的热情）；也导致了婴儿母乳喂养率的下降，因为哺乳会导致胸部变形、丈夫不喜欢；或者母乳喂养会影响自己重回职场。

要走出焦虑，就要长大，才能从真相的角度带领家庭走向幸福。

（PS：国家用“一纸婚书”对女性进行保护，可谓用心良苦。）

三、父母的“返老还童”

由于社会养老保障还处于建设之中，我国的养老主要靠儿女，即使经济上宽裕，也可能在最后的日子需要照顾，不敢离开儿子、是家庭矛盾的导火索。

怎样让儿女在自己年老的时候不抛弃自己？方法就是让他们爱自己、或者显示自己还有“利用价值”。所以老人会不知不觉中在生活里努力表现自己的重要性，抢着表现自己的“生活经验丰富”、说自己吃的盐比儿女吃的米还要多……干尽量多的家务活并常常唠叨自己的辛苦、以引发儿女的“报恩”心理、获得关爱。甚至争夺孙辈的抚养权，以继续发挥自己不可或缺的家庭地位，同时也会期待儿媳关爱自己。

儿媳、老人，都是渴望爱的人，心中都充满了焦虑，都害怕自己被抛弃，怎么可能付出爱给对方？——更多的时候，双方都在争夺家中年轻男性的爱：自己的丈夫、自己的儿子。从而导致了年轻已婚男性处于痛苦之中，因为手心手背都是肉，这是被爱的代价，导致了不能对任何一方“无情”。