自己本来不想再写日记了，但是发现自己现在的状态是越来越差了，写出来或许会好受一些。这个世界每个人都有自己的烦恼，或许都不是一帆风顺，每个人的思想也都是不一样的，我现在的思想就陷入了一个误区。
自己现在目前的状态对什么事情都不感兴趣，每天想的都是伤心的事情，想着想着就会流泪。其实，我很清楚，如果我再继续这样下去，那毁灭的将是我的一生。三十而立，自己没有进步反而退步了，自己似乎一直在修复着自己的童年阴影，脑海中总是不自觉地想起来那些事情。
在我的印象中的记忆，父母都是在不断地吵架，我母亲作为弱者，承受着很多的殴打。自己已经记不清他们之间打过多少次架，似乎从我记事的时候起，家里的吵架就没有断过。我母亲的性格也很倔强，每次吵架也是嘴上不让，而每一次的吵架也都是母亲挨着一顿暴打。彷佛是自己刚刚记得事情的时候，在家里院子东边有一次的争吵，那又是全村人的一次围观。我只记得自己那时候很小，小到自己伸手够不到妈妈的嘴。我努力地捂着妈妈的嘴，跟妈妈说：妈妈，求求你别说话了，你说话他还打你。
后来自己稍微大一点的时候，自己应该有8岁的样子，那时候姐姐15岁外出打工了，以前不理解，自己也不懂。姐姐出去打工后来就跟妈妈说，妈，你跟我爸离婚，我供我弟弟读书，这是后来自己长大才知道的。说这句话的原因是因为我爸打了我姐姐。事情我记得，因为刚刚打完的时候，我刚刚从外边玩耍回来，我看见我姐在炕里面半坐着，我妈妈在炕边坐着，我爸爸把凳子放倒在地面上，坐在上边。进屋里面的时候感觉有点不太对劲，当时也不知道姐姐被打了。大概过了有一会儿，爸爸出去了，然后买回来了两袋脆脆肠，告诉我：吃！当时很奇怪，可又不知道是什么原因。后来听妈妈说，是因为姐姐这次回家没有给他买红肠，所以生气地跟姐姐以其他理由吵架，然后打了姐姐。
每年家里都会被掀几次桌子，这还是自己放假在家时遇到的情况。里面的东西都是换了一次又一次，后来家里的东西大多数是不锈钢和铁的材质，每次放假回家，就发现有新的东西被摔坏了，又重新修复的样子。每一年的春节前夕、正月，我爸爸都会吵架，然后就开始了掀桌子，摔东西，嘴里面还一直骂，骂累了还要说一句：正月干仗，这一年都不会好的。
后来上了高中，本想着这些年，我爸他应该会好一些了。又是一年的寒假，我回家了，不记得是什么原因，隐约记得不是什么大事。那个时候，我在家的时候父母相对吵架的次数会少一些，我爸也就几乎不会在我的面前打我妈。吵架的那天，我也是这样认为的，觉得我爸不会打我妈的，我也就没有防备，遗憾的是，我爸又拿起凳子打了我妈，凳子腿都打折了。我就起身拦着他，然后打了他两拳。我爸就开始打破家里面所有的家具，要跟我断绝父子关系。那时候自己也是没有出息，不上学直接去打工自己也不会饿着的。
前一段春节回家，自己的心态一直不是很好，思想压力特别重，就辞职了，也没有工作。家里种地的收入，有一部分在我这里。当时我是不想管理这部分钱的，我妈说你爸让别人帮存钱，别人还从你爸要100元手续费，还拿你爸手机摆弄半天。我也担心家里的钱被人骗了，就答应放在我这里打理，自己一直也没敢花过。
到家以后，一看父亲还是原来的样子，每次家里的用品都会有新的变化。摔得破破烂烂，我爸自己买了三个手机玩，充电线、手机支架摆满了整个桌子，自己的心情就很低落。因为家里有一份种地收入的钱在我这里代存，我就对父亲说：省着点花吧，你们的那部分钱就剩下4万了。其实，我的本意是为了让父亲省着点花钱。
后来，吃过晚饭以后，父亲就出去给我姐打了电话，我姐便给我发了微信。大概的意思就是：我父亲跟我姐打电话哭了一个小时，说我把他们的钱花完了，他想自己管。我当时也有点生气，我其实一直把他们这笔钱留着，我不敢动，以备父母的不时之需。买的理财都是那种按天计息，随时可以提取的，很害怕父母出现什么状况。而自己又没有钱，所以一直都不敢动这笔钱。然后，我就把钱都提了出来，把剩下的6.5万都转给了父亲。转完以后，我的父亲竟然说：你自己这是觉得数目不对了，从哪里把这个钱安排上了。
那个晚上，我一夜未眠。想着自己走过的这些年，想着自己的家庭，想着自己承受的委屈。自己的性格现在也是比较内向，情商相对没有那么高，只知道吃苦，不知道寻找更好的赚钱途径。越想越多，想自己这两年在南方的日子，自己为了省钱不开空调，只买个7寸的小风扇，租住的公寓电费1.5元/度，水费8元一吨，加上自己早餐煮粥、鸡蛋，每个月电费也不过25-6元。自己这么努力地存钱是为了什么？
在南方的日子，心里面特别的想家，周末的时候我就去买最便宜的啤酒，12元的盒饭，不要米饭，坐在监狱似的小房子里，心里面好想家！！自己的酒量很不好，两瓶啤酒就能喝多了的那种，喝着喝着就会哭出来。我就觉得自己特别的懦弱，没有主见，没有对未来的清晰规划，没有奋斗的目标，也可能就是自己抑郁了吧！
回到了自己想念的家，却又是这样的一种感觉。春节以后，自己每当想到这些事情，自己的内心就特别的脆弱。
