咱就是说在人际关系中，如果你为了获取认同表现出“人真好”的人设，别的方面平平无奇，即使有人因为喜欢你的“好”跟你做朋友，本质上也是由于ta可以对你予取予求，从关系中获利。
如果你一直“人好”，ta会继续甚至变本加厉；如果你变得“不好”，ta就不会喜欢你。
这种因为你人好就接近你的人，就是不合适的人。我说句难听的，ta们也不配让你努力去建立亲密关系，碰到这种躲得越远越好。
但是那些合适的人也处不好，究竟是怎么一回事呢？
亲密关系广义上指任何和谐融洽的两人关系，狭义上只讨论恋爱关系和夫妻关系。亲密关系的建立有六个因素：了解程度、关心程度、相互依赖性、相互一致性、信任度和忠诚度。
而大多数人谈恋爱是这样的：最一开始被对方吸引，把理想的伴侣投射到对方身上，在“喜欢”滤镜加持下，脑补了对方的很多美好特质，对对方上头。
建立亲密关系的过程，是逐渐脱离滤镜和人设、还原真实双方的过程。可惜很多人由于过往经历的原因，害怕真实的自我不被对方喜欢和接受，一直在对方面前硬凹【虚假自我】。
有人被你吸引，喜欢你，跟你在一起，满足了你的价值感和自尊心，但是你又会恐惧，如果自己没有那么好，对方会离开自己。
这本质上是一个自我接纳的问题。如果接受不了真实的自我，也就一直带着防御面具，无法在关系中真正做到信任对方，并且感受不到对方的积极关注，总是在意那些消极反馈，也就容易忽视关系的本质——价值交换。
在关系中，对方能给你提供的价值超过你能给对方提供的价值时，你会开始越来越认为自己没有价值，认为自己对对方来说没有用，患得患失，没有安全感，情绪化，从而更觉得自己糟糕、更加的没法自我接纳，更害怕展现真实的自我。这是一个恶性循环。
因此，只有接受真实的自我，能在对方面前足够真实，才能达到我前面说的亲密关系的基本条件，也就是真正了解彼此，建立深层次链接。
自我接纳能力不够强、没有价值感的人，原生家庭有这些特征：
·很少照顾孩子的情感需求
跟上一辈的时代背景有关。由于物质资源的匮乏，肩负着中华民族伟大复兴的任务，扛着很大的生存压力，自己本身也没有从父辈习得需要顾及孩子心理层面的认知，疏于表达情感。
养孩子就像养猫猫狗狗，养活就行，孩子的情绪不重要，甚至会觉得那么矫情干嘛。
·要求高，被父母的付出和爱裹挟
把自己未完成的事情寄托在孩子身上，认为孩子必须要替自己完成，把孩子当做自己的所有物。孩子除了要呵护自己，还要呵护父母，不能辜负父母的期望，不然不配被爱。
·拿孩子跟别人做比较，经常打压和否定孩子
这种养育模式长大的孩子，本身就容易自卑，觉得自己不如别人。
在这样的成长环境中，从来没有被坚定地爱过，没有成功地跟别人建立过情感连接，对爱充满怀疑，潜意识里觉得自己不值得被爱，因此想要从自己的伴侣那里获得安全感（也就是从未获得过的亲密关系），在对方身上寄托了太多，反复确认自己是否是被爱被接纳的。
比如，当你说自己话痨/要减肥，对方说你终于觉悟了，让你感到黯然神伤。
在这个事件中，在你说出来之前，已经从别人那里接收过类似的信息，首先是你对自己不自信，不接纳自己话痨/身材不够好。你说出来后，得到的回复是对方肯定了你的不接纳，加深了自己的不自信，甚至早年被压抑的情绪也被无意识地带出来，让你感觉很难受。
这就是一个很典型的陷入恶性循环的思维惯性，想要从这种无意识的思维惯性中跳出来，需要学会站在一个全新的角度上思考问题：
倘若对方真的是合适的人，当ta跟你在一起，愿意开始建立亲密关系时，ta不是不知道你话痨/身材不好。ta不是傻子，明知道你的缺点仍然跟你在一起，说明你们双方的价值基本匹配。也就是说，在双方关系平衡的前提下，对方愿意接纳你的话痨/身材不够好，对方也清楚不光是你，ta自己也有缺点和不足。当你说出这句话时，对方只是在肯定一个客观事实，而这个客观事实跟你值不值得被爱无关。
如果之前你没有说过类似的话，对方第一次听就说你终于觉悟了，翻了白眼，说明对方情商不高，不太会提供情绪价值；而如果你总说这种话，那么对方的不耐烦，更多是对【你老是在说，说了又不做】的厌倦，那也正常，毕竟谁都不想做情绪垃圾桶，没完没了。
想从之前的思维模式中跳出来，首先要做到的是就事论事。单拎这一件事，弄清楚对方在那个情境下的想法和动机，看对方有没有道理，说的中肯不中肯。
不要上升高度，被情绪带着走，不然你会发现，任何事情都能指向那个【我不配被爱，没有人爱我】的答案，就像中了无限月读一样，反复在一个场景里不断轮回地受伤。
当你的舒适区成了不被认同不被爱时，再次碰到那些不认同你不爱你的人，就会有一种熟悉感，被他们吸引，然后走上老路。有时候你认为合适的人，还真不一定就是合适的人。
怎样建立亲密关系，结合上面提到的亲密关系的六要素，我总结了三点，我愿称之为亲密关系三板斧：
1、正确的人
大多数人建立亲密关系，是跟自己周围熟悉起来的异性自然而然在一起，在此之前，可能自己都没搞清楚自己真正想要什么，所以很多在一起以后出现各种各样的问题，谁也不服对方，都想要对方改变。
先考虑清楚自己想要的究竟是什么，你也就不会那么轻易地开始一段关系，试错的成本会低很多。
那么什么是正确的人呢？
说的通俗易懂一点，正确的人就是能够给你带来正向情绪的人。
你能从跟对方的接触中获得正能量，而不是越来越不自信；
你愿意为对方变得越来越好，而不是越来越沉浸在自己的世界里患得患失。
即使在相处过程中也有不愉快，但是总体来说是慢慢上升的状态。即使会出现冲突，你也知道原因主要来源于哪里，很清楚不是单纯来源于对方。
想要筛选出【正确的人】，对你的【自知力】和【觉察力】有一定要求。既要对自己有客观的了解，也要对对方有客观的了解，知道自己有什么缺点和问题，也知道对方有什么缺点和问题，每次你想要对方的深层原因是什么，对方把你推开的深层原因是什么，等等。
因此我建议，在跟对方建立亲密关系之前，可以试着自我暴露，说说自己的原生家庭和早年创伤，也聊聊ta的原生家庭和受过的伤害，然后根据你得到的信息，考虑合适不合适。
2、真诚关注和适量索取
舒适感是维持亲密关系的基石，如果你能够做到无条件积极关注，挖掘出对方内心深处负面的东西，并且持包容状态，那么你在这段关系中，于ta而言，你成了一个“累了可以歇一歇脚”的存在，有了不可替代性。
但这不代表围着对方转，像ta理想中的妈妈那样满足他的需求，有时候也要适量地索取，让对方来满足你的需求。一方面避免惯坏对方，另一方面也是表达对对方的需要。
有来有回，关系就能维持动态平衡，你也能常常从关系中得到正向反馈，维持自己的心理状态平衡和情绪稳定。这样双方才会更加相互信任相互依赖。
3、共同目标
一段稳定的长期关系，双方一定在人生各阶段有共同目标，这个共同目标可能是一起维持稳定关系本身，也可能是共同的现实利益目标，也可能是精神上的目标。
在一起追逐共同目标的过程中，两个人都从中受益。出现分歧的时候，各自为了达成共识一起继续完成共同目标，都愿意各退一步，合理沟通。
其实亲密关系的建立，并不是那么容易，它要求双方的思想成熟，有辩证的爱情观，兼具理性和感性，这样才不会在中途迷失自我。
在建立亲密关系之前，如果在自我接纳的问题上还有很长一段路要走，可以先给自己种下心锚——“我是可爱的”“我是有优点的”“我是值得被爱的”，每天给自己积极暗示，一切都会好起来。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
