在写这个标题的时候，我曾写过好几个标题。比如说《该死的遗传》、《是轮回吗》、《子女债》……后来，都觉得太过于悲观，所以用了这样一个稍微温和，且谦卑些的标题。
说起亲子关系的处理问题，我应该是个很失败的人。当然，我一直在反省，一直期望自己不要走母亲的老路。但是，最近一段时间，我越来越感到无力。
我和母亲的关系从来算不上融洽，哪怕是在母亲临走前的那段日子，我也没能成为病床前那个无微不至的女儿。这一点，曾在无数个日子里，一刀一刀在我心口上割肉。其中的愧疚与后悔，在这里就不再多说。
我曾以为，原生家庭带给我的痛苦，我不会延续到下一代身上。我会，而且我也能够做个温柔、慈爱的母亲。毕竟，我是个受过现代教育的人。而且，我也更加明白一个霸道、严厉的母亲所带来的痛苦。对这一点，我一直坚信不疑。
可是最近，我动摇了。我害怕了。我害怕自己的孩子与自己渐行渐远。虽然，早晚有一天，母子也好、父女也罢，我们与孩子终究会变得遥远起来。但是我害怕的是，孩子的怨恨，恰如当年，我对母亲的怨恨一般。
我不明白，每天上班、上课、家务之外，我几乎把所有的时间，都放在他身上。我给他们听写；我陪他们看书；我尽我所能赚钱满足他的物欲……可是到头来，却换来了他的仇恨的目光。我想，这对于一个母亲来说，无异于锥心之痛吧。有时候我想，我为什么要那么努力去培养一个自己的仇人呢？将来，他过得贫穷富裕，与我又有何相关呢？我不能为自己活吗？
可是，作为母亲，又有谁能真正做到这样呢？或许，当年的母亲，对我也是怀着这样一种纠结的心态吧。我恨母亲吗？恨过！特别是在那些年少的日子里。因为恨她，我想嫁的远远的。但现在，当母亲过世后，再也没有过恨了，有的只是后悔、怜惜。后悔自己没能再更早的日子里，了解母亲的不易；怜惜她没能在在世的时候获得子女的理解……
现在，当我也成为母亲后，更多的是同情。同情她身为母亲、身为妻子时的困境。
逝者已逝，我们已经无能为力。但还是生者的我们，或许能够做得更好。或许我可以试着改变自己的性格，温和些与他们相处，而不是斤斤计较。或许，我可以试着跟他们玩，成为他们的“自己人”，再来教他们学习。或许，我也可以放慢脚步，毕竟他们都是那样的聪明伶俐。
